以各式各样的目光观察，就算把自己智商破格降低到儿童，也无法分辨——
眼前的这个家伙，居然就是上帝！
满脸的黑炭，胸口可爱的白色蝴蝶结如今歪的惨不忍睹。
在其之下，一副天蓝色的水手服破破烂烂，如果转过身，还可以看见屁股处的一个脚印，裙摆右侧被撕开一条大口子，稍微迈步，就能看见细嫩的绝对领域之上的胖次。
这家伙被人踹了一脚！
我清晰的得到了这个消息，然后还有——上帝的胖次是纯棉的白色，上面画着幼稚的冰淇淋图案，各种颜色的冰淇淋都有，不过……虽然侧面看屁股是很小，但是包裹住臂部的胖次显得很挺翘，是幼女非常可爱的形状。
摸起来肯定很舒服吧……呸！我怎么能够对这种幼童生起兴趣。
而且全身上下都幼稚死了，小学生都不会穿这种胖次，据我所知弛芋日常穿的都是粉白条的可爱胖次……这是她强制告诉我的！我才不想知道这种卑鄙的事情。
上帝是神，所以她不在乎胖次被别人看到，即使是我的目光老是不自觉溜到她白嫩的腰部以下。
就是眼前这一副场景——
神圣的耶和华撅着嘴，从手扶梯上一瘸一拐的走下，还是光着脚穿白色的运动鞋，遍体凌伤……
说到底啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我为什么要加神圣两个字，从各个方面看都看不到一点上帝的神圣气质，虽然露出的纤细脚裸看起来是很萌没错，但我又不是恋足癖。
这幅破破烂烂的难民形象——
不管怎么说，整个人看上去都像是被痛扁了一顿的上帝，被痛扁的上帝还是上帝吗？
这个暂且不予思考，我目前能做到的，就是和那三个地狱里的笨蛋一起，用呆滞的眼神、仰头看着头戴神环而降临的耶稣之父耶和华——
大概没问题吧，尽管……耶和华穿着水手裙，是一个稚气的要死的小屁孩，看上去刚被打了一顿，不知道上帝有没有回家找父母报仇……不对，上帝貌似没有父母，那就是蒙在被子里一个人哭了，好可怜喔……
【爱哭鬼叛徒！】
从金黄的手扶梯上刚下来，上帝就以这样高声叫喊的力道对着地狱之门里面的路西法进行谴责。
【呜……好可怕。】
【不要、人家不要看到她啦！】
【小路想要……关门。】
里面的三人，笨蛋天使路西法、地狱人偶撒旦、还有三头卖萌犬阿贝，三个家伙一起被小小的上帝威慑的瑟瑟发抖。
【拜托这家伙真的是上帝吗？】
我作出这样的质疑，那个上帝会被揍的这么惨啊。
而且路西法你们也应该表现的冷酷一点、血腥一点吧，例如拿个刀子给我捅一刀舔上面的血迹大笑这样才是恶魔……咳咳，还是不要了。
这样卖萌的和看见老师的小学生一样是怎么回事啊！三个堂堂地狱的大人物，就算不是和上帝同一条水平线的，但也相差不远。
……请不要一直用一副小学生看老师的恐惧眼光看着上帝啊！
几人都不理我，抱在一团瑟瑟发抖，阿贝汪汪汪的哀鸣，撒旦钻进了阿贝的皮毛里面，只露出一个屁股，和鸵鸟一样胆小。
走下手扶梯，上帝来到几人的面前，就在地狱大门外站立，在我身前三十公分的样子审视着里面的恶魔们。
顿了顿，上帝继续摆出一副超级威严的模样凝视一下，然后遵守了大人物说话放慢十倍的秩序，继续开口。
【你居然敢偷走我天堂的畜牧！】
这样子说完后，耶和华深呼吸一口，闭上了眼睛，似乎在酝酿情绪。
唔……？按照这么说，上帝专程找偷猎者小路来算账了吗！可是按照路西法的性格，怎么说也做不出偷猎——
我还没有思考完毕，现实就从头一锤，给予我严重而深刻的打击。
【虽然这只放养的类人猿我不是很在意，但是！】
在我身边，略微向前站着的上帝突然以势不可挡的姿势指向我，酝酿完毕的黑色的漂亮眼瞳中喷出燃烧的怒火。
【但是随便就从别人的领地拐骗来这只野生、嗯，野生的类人猿！是很不礼貌的行为。】
这家伙别总给我特别强调野生啊！一遍就够了，又不是什么重要的事，不对！我根本不是野生的，是家养的……这个也不对，我是圈养的、可恶，还是不对。
我差点被自己混乱的逻辑给绕到思维爆炸。
【我们没有要这猪蹄进来啦！】
【是他自己乱跑喔。】
【而且还擅自撬开别人大门，想要进行不轨……】
【什么叫撬开啊！是推啦，再说你们这里那里有锁？！我就算再有欲望也不会对搓衣板感觉热血沸腾吧！别提一个是手办另外一个是小狗。】
这三个地狱里的恶魔一个劲往我头上泼污水，我忍不住勃然大怒的进行反驳，就算她们是收购灵魂的恶魔，但是我这种光棍怕什么呀！
但被我如此描述个人形象的地狱三人组也忍不住被激怒了，开始大声嚷嚷起来。
【你这氨基酸、单细胞种、橘子水沉淀物说我啥？！我是地狱三头犬贝斯特，地狱三头犬贝爷！】
因为很重要，所以小京巴、咳，所以小贝爷要说两遍。恩，有时候我是感觉贝塔这个次元坦克驾驶者的名字更适合她。
而接着自己的得力大将之后，一直骑乘在贝斯特身后一直被我当成是“手办”的撒旦也生气了，连同鼓起腮帮子的银发路西法一起对我发动声讨。
【笨蛋，谁看见人偶的胖次是可拆卸形态的啦，而且那些制作下三滥的宅男幻想欲望的慰问品那里能和人家相比喔！】
【小路、小路有胸……不小！是大波妹。】
【……】
这都是什么反驳的理由啊，我只能无言以对，这个时候，哪怕微笑也显得不好用吧。
深居地狱这么久的撒旦都接触到了ACG世界的神奇了吗？路西法的那句大波妹也很有歧义，怎么说都像是现代的几个娇生惯养的小女孩，而不是主宰地狱的君主。
我一直都在怀疑她们的身份，从未中断。
从这个大概十亩地大小的地方应该能看出来，如果这真的是地狱的话，大概早就因为人口膨胀而陷入成为宇宙公国间公民住地面积最小的国度之困境了。
空气都被这个话题所引向沉寂的气氛中，撒旦和路西法都没有再开口，小贝也保持沉默，既然如此，我也不好继续开口。
只是冷不丁。
【咳咳！！！既然找回了这只野生猿猴，那我也不和你们多计较了。】
一旁被地狱的⑨和我吵嘴所忽略而感觉很不爽的耶和华，作出如此的发言。
但是另外几位被误认的笨蛋小学生完全没有纠正的想法，反而满脸的赞同和感激的看着圣经中她们的死对头。
贝斯特说。
【那就请尽快带回去料理吧，万分感谢。】
呸！什么叫料理啊，你这条小狗才是晚餐最好的材料吧。
撒旦也争着说。
【烧猴脑记得给人家包邮一份。】
黑暗料理包邮一份，我记住了，肯定会让你这个家伙尝试到会发光的料理的恐怖的。
一直怯怯的路西法则是如下。
【可是、还是…别杀掉好了，小路认为，拿项圈套起来绑在榕树下让别人给他投食就行了。】
最残忍的家伙果然是那些一脸天真的小萝莉！可恶，这根本比组团刷掉我之后拿我尸体进行素材采集后做的黑暗料理还要让人难以忍受啊。
但上帝对她们作出的回答没有异议。
【这样啊……那我走了，本来也是发现金黄色的海洋上有一个迷途的羔羊不知死活的往回跑，要不然也省的我来你们这个地方了。】
【就是啊，而且还打开了地狱大门，准备放出三个毁灭世界的恶魔。】
【唉，可惜人家已经没有了魔力，要不然这个世界早就是人家的啦。】
【小路饿了。】
【哼哼，别看我，这次我身上没有带解放你们的魔之媒介，上次好心之下，差点就被你们闯进我的国度对子民进行杀戮。】
【那是拜访啦，邻居的拜访！】
总感觉这段话是一群中二满满的少年说出来的。
和地狱里的三位恶魔道别后，耶和华带着我踏上了她称之为“金色的海洋”的手扶梯。
在默不作声的路途中，只感觉到手扶梯微微震动的余感，我踌躇了很久，感觉自己就像个货品一样被带来带去一样。
因此，我呐呐着对上帝小声问道。
【那个……我能插一句吗？貌似，你打算、呃，就是打算把我怎么样啊？】
我总有一种非常不翔、对！就是不翔的预感，总感觉着被痛扁一顿的小屁孩不是什么好人，就算挂着上帝的称号也一样，否则路西法那几个小丫头怎么会这么怕她。
上帝转过头来，看着对她搭话的我，她的脸颊脏兮兮的，但是从轮廓上也可以看出十分可爱，就这样沉默一下。
半秒后，上帝右手握拳一拍手心，对此作出回答。
【啊……带走还是太麻烦了，弄死，打水泥桩沉东京海里吧。】
果然不是好人啊！这家伙是山口组一代目吗！毁尸灭迹手法这么熟练。
【可是我已经死了啊……】
【再死一次吧。】
【那、那这个痛吗？不痛的话我可以考……】
【痛的要死，我跟你讲，打水泥桩的时候，超级痛。】
这个上帝真的不是混黑社会的！！！居然还一脸认真的和我说这些，而且天国哪里有东京海和水泥搅拌机啊。
【那拜托，把我当猿猴关到动物园也好，总之别干掉我。】
【那不行，这里不允许养观赏性动物。】
【那把我当私人宠物养也可以啊，我会煮饭，会做菜……】
突然想起，我上天国该用什么去做饭菜，这里有电饭锅电磁炉这些吗，于是在这里顿住了。可是上帝却说出了超令人意外的爽快回答。
【好啊，你想不死的话，帮我忙就可以了。】
【呃……】
【？】
【啊……】
【？？】
【诶……】
【你再发出这种看不起我的声音，就把你打水泥桩！】
对着我这种类似找茬酒鬼的怀疑态度，耶和华终于忍不住提高了声音，用她稍显尖锐的娃娃音生气的说道。
【那…那先说说，你要我帮你什么忙，不会是帮你用活人打水泥桩吧，我好歹是个警察耶！】
【这种事情谁要你做啦！】
【那把打了桩的尸体沉东京海这种事情也办不到。】
【喔——！？还真是个废物，不过这些事情不会要你做的，需要我再次强调吗？】
对着这个喜好把人打水泥桩再沉海里的上帝，我保持沉默，这样子搭话都不好……这里该不会有警察署吧，我跟着上帝犯罪不会被抓吧，作为警察的我还犯罪不会罪加一等判刑几千年吧……
就在这样的胡思乱想中，上帝作出了她的回答。
【总之，我在天国遇到了极大的困境，可是没有一个是我的帮手。】
耶和华这样说，困境？这倒是没错，我从她屁股上的脚印和满脸的灰尘，大概就可以发现，貌似她过的并不是很好。
【那些家伙不肯老老实实的等解脱，反而在天国到处捣乱，弄的我很困扰，在我想到办法之前，天国需要一个秩序维持者。】
什么意思啊？等解脱？四处捣乱？秩序维持者？这些新名词让我的大脑无法进行顺畅的思考，只能下意识的进行回答。
【不找加百列吗？你旗下的智天使光天使不少吧，我只是区区一个沉海底不到一分钟就挂掉的人类而已诶。】
【什么加百列？】
上帝脏兮兮的小脸露出一副疑惑的神情。而我则对于这种继续破坏人生观世界观的事情摆出不可置信的态度。
【你不是创造了一批天使吗？上帝？】
【我不叫你的那个上帝。】
【哈——？】
【你这感叹的语气真叫人不爽。】
上帝用一副想把我打水泥桩沉海底的危险眼神看着我，但是我还是没能止住抓狂的内心如同大海般巨浪滔天的疑问。
【那、那你叫什么？】
【这个国度的创造者，在彼岸种出鲜花的神。】
【翠花？】
【你是想被打水泥桩吗？】
【万分抱歉……春花呢？】
【今天就把你沉东京海！！！】
【可是我从各种文献上没见过关于彼岸种植鲜花之神的文件啊，倒是彼岸花在中国听过，不过好像是开在黄泉里的花。】
【我是上帝。】
我被这个大概一米四二出头的小丫头上帝给绕昏头了。
【那你怎么说你是种植鲜花的花农？】
【上帝不止一位，那位低劣的创造人偶的欲望光球怎么能和我相提并论，我是种植鲜花等待花开的上帝。】
【那还不就是花农。】
【是种植鲜花的神！不是花农，是神·上帝·耶和华！】
【貌似逊到爆……】
看着耶和华不妙的危险表情，我明确的把后面的话吞回了肚子。
把上面所说的事情都梳理一下，我得知她是一个自称上帝的花农，这个地方的天国是她的所有物（大概），然后她的地盘里面有很多捣乱的家伙，在她想出清理那些家伙的办法前我必须帮她维持秩序。
最后，这是一个性格恶劣凶暴动不动就把人打水泥桩沉东京海的小丫头，以上！
给予了我大概几分钟的思考时间的耶和华在旁边等的有些不耐烦，在我再一次进行复式思考的时候打断了我。
【我说的你都听懂了吗。】
【大概……】
【诶——是大概啊？智商好低。】
【这可是一个崩坏我世界观的重大补丁植入，莫名其妙来到天国，还碰见几个不知所谓的⑨恶魔，最后还要被抓壮工，叫我一时间怎么接受啊。】
【也对，猿猴的大脑太小了，有限的时间都在思考一些色色的事情。】
【喂，心里随便猜测猿猴的……不对，心里随便猜测别人的想法是很不礼貌的行为！】
第一次发现，我的吐槽能力在碰到这家伙后居然这么强，以后去niconico站肯定能担任一流的弹幕吐槽砖家。
【那就这样吧，你慢慢思考，到时候还不知道的话，就过来问我。】
上帝也不想在这个方面继续浪费时间了，或许在她看来是准备给我几次实践的机会。但是我现在比起这个，更加纠结于另外一个方面。
【喔……我知道了，只不过最后，我还想询问一件事情，我为什么会来到这个天国……其实我更加想去那个创造了天使的上帝的国度的说。】
【咦？果然是色情的猿猴，那个欲望光球在天国和那些无性别创造物一起过**的后宫生活的事情都知道的一清二楚。】
【拜托我只是想知道为什么会来这里而已……】
【你是个好人——喔，我想想，我应该知道你是怎么死的。】
上帝首先作出了如此的断言，不禁令我心中有些舒坦。
警署里面现在肯定也在传颂我勇救小女孩不惜付出生命的壮举吧，伊田警视正得知这件事后肯定也不会再那么仇视我了吧，只不过弥芋现在一定很伤心，但也没办法，毕竟是那个……
上帝的声音打断了我的浮想联翩，接上一句话，她充满了世界善……恶意的对我说道。
【你是一个为了抚摸一下未成年少女欧派不惜付出生命代价的**！】
**是什么东西，和暴龙兽一样的数码宝贝么，拜托别随便发明新名词啊！
而且哪里有碰到那个家伙的欧派了，这种还处在穿小可爱阶段的小学生有什么欧派可言！
【不过你是怎么来到这里的，我也不晓得。】
上帝以此进行落尾。
【我从金色的海洋上看见了你，你刚才解放出了被囚禁的三位恶魔，幸好我及时赶到封印了她们，过程就是这样喔。】
明明就是那三个胆小鬼恶魔不愿意出来，门可是我死拉硬扯才打开的好不好！
【知道了吗！你现在就是我金色的海洋彼岸的天国中的一员了！】
【是。】
我以低沉无力的语调回复，同时也进行腹诽。
明明是把我当做家畜，此时想发个甜枣未免晚了点。
但是上帝好像并不在意我语气的软弱无力这点，似乎我的出现让她看到了救世主一般的希望……咳咳，虽然有些过分了，不过我感觉这个只会把人打水泥桩的少女心中是挺高兴的。
在这金色的海洋不断前行中，以这样高昂的语调——
【那好！我们一起向着天国……出发！】
随着这句话，耶和华的气势莫名高涨了起来，举起小拳头叫嚷着。
但是我站在后面和僵尸一样一声不吭，摆出一副死人脸，不出所料，立马就遭受到上帝“把你沉东京海”的威胁。
【笨——蛋！你也跟着叫，这样沉默我很没面子。】
【喔……出发。】
【别叫的和上坟一样，小心我把你沉到化粪池里。】
难度加大，从东京海变成化粪池了。
【那……我们出发啦！】
【噢——就是这样，我们出发咯！】
在这金色海洋中，随着这样两句兴致勃勃却稍显笨蛋的呐喊，我和上帝一起来到了她的天国。
不过还是得说一句，这和小学生春游一样的上天堂……真是丢脸急了。
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